"...Y el pasado quedó atras"

Podría hacer un recuento del año, como seguramente todos están haciendo en sus respectivos blogs, podría anotar, mes con mes, las vicisitudes de un año lleno de aprendizaje, de hermosos días, de horribles tropiezos y errores catastróficos, de un año lleno de reflexiones pero jamas de arrepentimiento...

Podría anotar todas las altas y bajas de estos 365 días sin ningún problema, ningún problema excepto uno, el mas hermoso, divino, y maravilloso problema de todos, el problema es que mi pasado desaparece, se hace difuso, vacuo, nebuloso tras la aplastante contundencia del presente.

Así que hago un viaje rápido en el tiempo y mi maquina se detiene en...

O
C
T
U
B
R
E

Siempre es octubre, este mes siempre ha marcado mi vida, los momentos alegres y el momento mas triste de toda mi vida han llegado siempre en octubre, diría que es coincidencia, pero "Yo, tal como Dios, ni juego al azar ni creo en las coincidencias" así que diré que es el destino que cada octubre, de cada año me traiga un momento que cambia mi vida de forma decisiva

En octubre de 2006 la conocí a ella, como llamarla, como llamarla, simplemente "La que nunca pudo ser" (simplemente) y es la única forma de describirla, porque nunca pudo ser, la amé con toda mi alma, aunque no se cuanto tiempo fue amor y cuando se convirtió en aquello que nunca he podido nombrar, no es amor, de eso estoy seguro, no lo es...

En octubre de 2007 presente mi baja definitiva en la Preparatoria, sin mencionar otras decenas de cosas que pasaron ese mes, que mes mas horrible, que año mas espantoso para mi, me alegra que hayas quedado atrás. Sin embargo agradezco, ese año, ese mes, ese 8 de octubre madure de golpe, me di cuenta que no había logrado nada, que solo había vivido a tientas, me di cuenta de que no tenia tantos amigos como creía, me di cuenta también que tenia a la mejor amiga que se puede pedir... y ella me salvo.

Octubre de 2008... no paso nada! Ni bueno ni malo, ese año fue de lo mas insípido para mi, no porque no hayan pasado cosas buenas, de ninguna manera, me pasaron cosas muy buenas, MUY buenas a pesar de su moral dudosa, disfrute, llore, reí, goce y viví, viví, viví como pocas veces lo había hecho, madure mucho.

Un octubre que no cuenta para mi, no en mi recuento.

Por cierto, nótese que en todo lo que va de la entrada la palabra "Feliz" en cualquiera de sus derivaciones no aparece, si, esta ausente simplemente porque no lo era, no era Feliz, tenia momentos de alegría, de disfrute y de desenfreno y sin embargo no era feliz, algo faltaba.

Y llegamos, llegamos al presente, llegamos a 2009 y llegamos a su octubre, como describir este mes si no es con tu ayuda?!

Quisiera hacer un recuento de cada día pero todo me parece burdo todo pierde significado antes del 12 de octubre, el día que por alguna razón llegue temprano, el día en que dijiste "Me apartas una consola mañana a las 12?" el día en que por alguna extraña razón dije que si sin saber porque lo hacia, el 13 de octubre y como no te conseguí tu consola, parece broma, pero también parece destino, de seguro porque lo es, el 13 de octubre y mi "Y tus amigos?" y tu "Ya se fueron" y mi "Y tu?" y tu "Yo me quedé" y luego platicar y platicar y platicar hasta que dieron las 2 y ya olvide el resto de ese día, porque lo siguiente que recuerdo es correr a agregarte en el messenger, y después platicar desde las 10 pm hasta las 2 am y así el día siguiente y el 15 de octubre y su "Hagamos un trato" y su nos vemos mañana a las 10:30... Y llegó el viernes, llegó el 16 de octubre, el día de llevarte a un paseo por mi pasado...

un café...

un parque...

una banca...

un beso...

El beso!

Y la emoción que llegó con el, y la luz y las aves y la brisa y los arboles y la felicidad...
y la felicidad volvió, volvió tan repentinamente como la dejé irse, y volvió en forma de mujer, de la mano de tu cabello rizado y tus ojos tan profundos y tu sonrisa tan franca y tu risa que es como una cascada, un carnaval.

Y a partir de ese día, los días no tienen nombre, los meses pasan ligeros como el aire entre los dedos, solo se que el día termina cuando te vas, y mi día empieza en la entrada de la prepa, a las 10 20 cuando la puntualidad no falla...

Vino noviembre y trajo el te amo que hace tanto no escuchaba, que hace tanto no me escuchaba pronunciar, el te amo que hace tanto no sentía. Trajo también nuestro primer mes juntos, nuestro logro, nuestras muestras de creatividad y de compromiso, un puñado de estrellas y una flor.

Y vino diciembre y esta dolorosa distancia , tan llena de tu ausencia, tan llena de vacio y a la vez, tan llena de ti, de tu amor, de mi amor, de nuestro amor que le grita un "MUEVETE!!" de autosuficiencia a los obstáculos, que los evita y supera con muestras de grandeza, de superación, con un asomo de permanencia, con un breve atisbo de eternidad...

Mi recuento del año se resume en tu llegada, todo lo que la precede carece de importancia, el camino que he recorrido solo me importa porque me trajo hasta ti, y no volteo porque no quiero ser una estatua de sal.

Ayer tuve una cita con mi pasado, platicamos, reímos, convivimos, recordamos. Dejé a mi pasado en su casa y fui a visitar el escenario de mi presente y tras agradecerle todo... mi pasado quedó atrás.

Adiós 2009! Gracias por todo!

"Aquel que más posee, más miedo tiene de perderlo"

Que frase mas cierta. Y no porque poseamos mucho o poco, sino por el valor que le damos a lo que tenemos. Esta entrada corresponde a un error, a un tropiezo provocado primero que nada por mi inmadurez y también por mi miedo a perder, mi miedo a volver a mi estado anterior, miedo al incierto futuro.

Toda la vida, desde que tengo uso de razón, he tenido miedo, miedo a la separación de mis padres (que actualmente vería como algo bueno) miedo a las burlas, al rechazo, a la indiferencia, miedo a la soledad, miedo al amor, miedo al amor, miedo al amor.

Y es que siempre que he amado, aun mis mas poderosos esfuerzos han caído en el vacío del engaño, de la indiferencia, del abandono. He visto mis mas grandes anhelos perderse y ser destruidos de forma abrupta, cruel, inmisericorde...

Siempre lo he ocultado, de todos, absolutamente de todos, de mi familia, de mis amigos, de las personas que me aman, de las que se preocupan por mi y me dan su confianza. Y muchas veces mis miedos suelen explotar de las formas mas inverosímiles, de formas irracionales que por mas que he intentado controlar, muchas veces me rebasan, me ahogan y hablan por mi sin que yo lo quiera.

ME DISCULPO, ME DISCULPO DE LA FORMA MAS SINCERA, PROFUNDA Y AFECTUOSA QUE PUEDAS IMAGINAR.

Yo te he pedido que me des la oportunidad de hacerte feliz y a la vez cometo errores que hacen parecer que yo no te permito una oportunidad equivalente.

Pero la verdad es que solo contigo me siento seguro, solo contigo supero mis miedos, libero mis frustraciones, calmo mis angustias y logro, poco a poco, ser feliz de nuevo, volver a amar, de hecho amar como nunca lo había hecho.

Y te pido que entiendas lo que hago, que me apoyes y me ayudes a superarlo.

"A veces vivimos tanto tiempo con una máscara, que incluso nosotros olvidamos lo que hay dentro"

"En la razón sólo entraran las dudas que tengan llave".

Dudas

Incertidumbre

Vacilación

La vida esta repleta de estas 3 palabras, de momentos en los que el alma se oprime por no conocer todas las respuestas, por sentir sus breves cimientos endebles y frágiles ante las circunstancias. Alguna vez me creí ajeno a esto sentimientos, completamente alejado de ellos, superior, omnipotente en este aspecto.

Pero al querer a alguien es inevitable dudar, sentirse apesadumbrado por la distancia, temer lo peor, acobardarse en la lejanía, en la impotencia. En la ausencia del amor, o mas bien del ser amado, el corazón se llena de sombras, de humo, los peores temores surgen y se apoderan del alma.

Es cierto, dudar denota inseguridad, baja autoestima, infravaloración propia, miedo. Pero también es cierto que la duda no nace sola, no llega de repente, algo la engendra, la impulsa.

La duda es humana al cien por ciento.

Es común pero no es sana.

Es un martirio, un tormento, una verdadera tortura.

Y aunque dudar del ser amado es terrible, es una amarga condena, es peor a un lo que lo genera:

Dudas del ser amado porque dudas de ti mismo...